Что делать, если вы не умеете принимать подарки

Продолжаем подарочную тему — мы уже писали о том, что выбирать подарки и дарить их от всей души умеют не все. Иногда нам не просто выбрать даже банальный букет цветов не потому, что мы теряемся в многообразии, а из-за закрытости, детских травм, боязни быть отвергнутыми или осмеянными. Дарить подарки — это не про цену, а про ценность, проявление чувств и душевную щедрость. Принимать подарки — это обратная сторона вопроса, и делать это тоже нужно уметь. Нет, реверансы, показушный истерический восторг и закатывание глаз в томной неге оставьте для «Ералаша», у нас более глубинный разбор.

Почему умение принимать с благодарностью даже самые банальные безделушки — это высшая форма доверия и открытости, объясняет врач-психиатр, психотерапевт РКПБ им. Бехтерева, ассистент кафедры психотерапии и наркологии Казанской государственной медакадемии, кандидат медицинских наук Оксана Захарова.

Чем отличается скромность от внутреннего сопротивления принять дар?

Человек может болезненно переживать внутренний дискомфорт от самого факта получения чего-либо. Но здесь важно различать скромность и внутреннее сопротивление.

Автор фото: ru.freepik

Скромность — это что-то лёгкое, социальный фильтр, смущение, когда мы можем немного стесняться подарка, но при этом искренне радоваться. Это не мешает принять внимание, а, наоборот, украшает нас. Сопротивление проявляется как внутренний зажим и служит не отражением вежливости, а защитой от чувства долга. Особенно ярко это видно в романтических отношениях, когда, например, девушка боится, что подарок может быть воспринят как «плата» за близость или согласие; она может отстраниться не из неблагодарности, а чтобы сохранить свою автономию и избежать превращения отношений в товарно-денежные. Отказ от подарка иногда становится способом защитить личные границы и сохранить внутреннюю свободу.

Почему люди не верят в искренность подарка?

Наш эксперт говорит, что иногда срабатывает установка «Меня не могут хотеть порадовать просто так» — у взрослого человека она формируется не на пустом месте, а рождается из глубокого внутреннего убеждения в собственной недостаточности.

— Когда человек думает, что сам по себе не представляет ценности и считает, что людям постоянно от него что-то нужно, это является некой проекцией, недоверием. Научитесь дарить себе любовь просто так, без повода и обязательств, тогда вы сможете поверить, что на это способны другие, — рекомендует Оксана Захарова.

Как детский опыт формирует взрослую реакцию на дарение?

В детстве родители могут менять своё присутствие, заботу, любовь и внимание на дорогие игрушки. Могут неосознанно приучать ребёнка к системе, что вещь — это символ дистанции, а не любви (например, когда просят не шуметь и заменяют подвижные игры куклой или смартфоном, чтобы ребёнок занял себя сам и не мешал). То есть откупаются от своих прямых обязанностей. И это, несомненно, будет отражаться на поведении человека во взрослом возрасте.

Что происходит, когда мы отвергаем подарок, даже мягко?

Наш эксперт считает, что отказ от подарка даже в мягкой форме нарушает хрупкую нить человеческого контакта. В момент дарения человек оказывается в состоянии уязвимости, он делает шаг навстречу, берёт на себя риск, открывается и выражает заботу через намерение быть значимым. Отказ же, пусть и непреднамеренный, воспринимается как эмоциональный удар. Редко кто осознаёт силу этого жеста — мы склонны уходить в собственный стыд или проектировать на ситуацию старые детские травмы, связанные с дарением и принятием. Но для дарителя отказ может прозвучать примерно как «Твоя забота мне не нужна» или «Ты не оправдал моих ожиданий». Проще говоря, как обесценивание его намерений. Поэтому, если есть желание развивать отношения, важно научиться замечать эту боль — боль того, кто протянул руку, и, несмотря на внутреннее сопротивление, принимать дар как проявление внимания, а не как долг или угрозу самостоятельности.

Автор фото: ru.freepik

Многие не умеют принимать не только подарки, но и комплименты, поддержку или помощь, оттого странно или даже воинственно отвечают на них. Если у человека есть внутренний блок на принятие материального, он часто на полном автомате обесценивает и нематериальное: на комплимент отвечает «Это старое платье», на предложение помощи — «Я сам(а) справлюсь». За этим может стоять тотальный запрет на роль «берущего», ведь принятие — это состояние уязвимости: и даритель, и принимающий оказываются в открытой позиции, а для кого-то эта уязвимость воспринимается как слабость и даже утрата контроля. И тогда любая попытка принять — будь то подарок, доброе слово или помощь — вызывает внутреннее неконтролируемое сопротивление. Неумение принимать — это не про скромность, а про страх оказаться в зависимости, потерять самостоятельность или показать свою незащищённость.

Почему умение принять подарок — это не про эгоизм, а про уважение?

Принять подарок — значит проявить щедрость по отношению к дарителю. Да, одна сторона отдаёт что-то материальное или символическое, но и другая даёт возможность почувствовать себя нужным, увидеть, что внимание было уместным, а забота — желанной. Искренняя благодарность — «Спасибо, мне приятно» — сама по себе становится ответным даром, иногда даже важнее чего-то материального. Она закрывает круг: даритель чувствует, что его усилие оценено, и отношения наполняются взаимностью.

Если принимать дары трудно — начните с малого. В момент получения подарка могут возникать неловкость, тревога, желание отшутиться или пообещать алаверды, ответный подарок. Попробуйте замедлиться, сделать вдох, выдох и просто сказать «Спасибо» без оправданий, без «Не надо было», без обещаний. Просто примите, ведь это умение — это не слабость, а навык, который возвращает человеку право быть любимым.