Почему мы не умеем дарить подарки и что с этим делать

Бесконечная череда праздников подразумевает ровно такую же череду подарков. И вот парадокс: дарить что-то на гендерные даты как будто даже не обязательно, а не дарить — странно. Потому что мы так приучены, потому что это уже часть культурного кода страны вручать мальчикам обязательную пену для бритья, завернутую в носки, а девочкам — все бриллианты мира на 23-е и 8-е соответственно. Но делать подарки мы всё равно как будто не умеем, стесняемся, боимся ошибиться. И дело не в бесконечном выборе и переизбытке всего, всё дело в нас самих. Потому что подарок — это отражение нашего внутреннего мира, и мы боимся ошибиться, показаться уязвимыми, нелепыми, глупыми, бедными, излишне щедрыми, неуместными. Подарочные сертификаты и деньги в конвертике, конечно, спасают, но душевности в них никакой. Потому что в психологии и в психотерапии подарки — это суть человеческих привязанностей и отношений, это не вещи, а символический обмен заботой, любовью, вниманием и признанием.

Почему мы боимся ошибиться с подарком? Как детские травмы превращают выбор банального букета в экзамен на прочность (о цветах и их дарителях мы уже писали, рекомендуем ознакомиться)? Почему иногда самый ценный подарок — это наше присутствие с любимым человеком рядом? Ответы нам помогает найти врач-психиатр, психотерапевт РКПБ им. Бехтерева, ассистент кафедры психотерапии и наркологии Казанской государственной медакадемии, кандидат медицинских наук Оксана Захарова.

Что с точки зрения психологии важнее — дарить или принимать подарки?

Давайте рассмотрим этот вопрос через призму психологических посылов. Сам процесс вручения презентов — это акт психологический щедрости человека, способ реализовать свою силу, готовность поделиться тем, что есть, и, возможно, способ подтвердить свою значимость для другого, не обязательно близкого человека. А принимать подарки — это акт уязвимости: умение принимать подарок скорее означает позволение другим проявлять заботу о нас, разрешение самим себе быть в уязвимой позиции, признание, что мы можем быть достойны внимания просто так, без повода. Если человек только дарит, но не принимает подарки, это может быть тревожным сигналом: возможно, он застрял в детской позиции и боится близости, хочет всё контролировать или сознательно избегает уязвимости и равноправия в отношениях.

Автор фото: соцсети

Что происходит с человеком, который впадает в ступор при выборе подарка?

За этим ступором может стоять страх ошибки, который при более детальном рассмотрении может прятаться за опасением быть отвергнутым. Подарок — это часть дарителя, которую он выставляет на всеобщее обозрение, и эту часть будут оценивать. И если презент не понравится, то не понравится и тот, кто его преподнёс — здесь подключается парализующая тревога быть плохим и несоответствующим.

— Если вы сталкиваетесь с высказываниями в духе «не могу выбрать подарки, потому что не знаю, что нужно», то чаще всего за ними стоит защитный механизм. Так человек снимает с себя ответственность за возможный провал. Но в глубине это также может быть страхом быть непринятым, отвергнутым, страхом близости, потому что это всегда риск, — рассказала Оксана Захарова.

Бывает ли так, что человек не дарит подарки, потому что в детстве их не замечали или обесценивали?

— Представим ситуацию, что ребёнок приносит свой рисунок маме, а она не обращает на него внимания, откладывает, или, что гораздо хуже, критикует («Почему у тебя трава синяя?»). Ребёнок остро переживает эту ситуацию и, взрослея, воспринимает акт дарения как травму. Уже во взрослом возрасте он бессознательно может ждать болезненного обесценивания и избегать подобных ситуаций, полностью отказываясь от подарков и праздников в целом. Либо, например, дарить какие-то максимально формальные вещи, в которые не вложена душа, потому что так безопаснее. Потому что когда-то в детстве он уже вкладывал душу, но это было обесценено, — поделилась наш эксперт.

Почему некоторые воспринимают подарок как долг или обязательство, и как из этой транзакции вернуться к жесту заботы?

Оксана Захарова считает, что установка что-то дарить из чувства долга, потому что так положено, произрастает из дефицитарности. Когда мы где-то в глубине своего подсознания ощущаем недостаток внимания, любви, признания, сил и других не физических ресурсов. Дефицитарное состояние опасно тем, что провоцирует проявление роли жертвы в мире, полном жестокой конкуренции. Возможно, дефицитарность была заложена в детстве в семье, где подарки были инструментом манипуляции, а отношения строились по принципу «Ты — мне, я — тебе».

— Дарить подарки — это про нежность и заботу, и чтобы вернуться к этим проявлениям чувств, нужно наш мозг переучить. Да, детский опыт накладывается на всю жизнь, но важно признать, что может быть по-другому, подарок можно вручать из нежных побуждений, а не из-за чувства долга, из симпатии, из любви и заботы. Подарок — это не покупка лояльности, а некий безвозмездный импульс. Попробуйте человеку с таким травмирующим опытом дарить мелочи просто так, чтобы разрядить значимость события, — посоветовала Оксана Захарова.

Что стоит за фразой «Деньги важнее подарка»?

Деньги — универсальный подарок и самый практичный. Таким образом мы спасаем себя от ответственности и даём возможность купить человеку всё, что он сам захочет. Но деньгами мы можем вуалировать страх близости и уязвимость, потому что купюры — это дистанция. Выбирая денежный подарок, человек как бы говорит, что боится прогадать с подарком или его выбор покажется неуместным, в то время как наличность или перевод на карту быть неудачными не могут по определению, ведь деньги любят все. Это идеальная защита от критики, гарантия того, что мы не попадём в уязвимое состояние, но, даря деньги, мы отдаляемся от близких, лишаем душевности подарки, воспринимаем его как формальность, а не желание проявить тёплые чувства.

Автор фото: соцсети

Что делать с ощущением вины после «неудачного» подарка?

Оксана Захарова рекомендует разделять понятия: есть «Я» и есть «Вещь», и неудачный подарок не может сделать вас плохой личностью или партнёром.

— Когда человек осознаёт и принимает факт, что его главное намерение — это порадовать близкого, то это уже успех. А вещь, которую он дарит — это просто 50% от вероятности успеха. И ошибиться в выборе — это нормально, это часть процесса познания другого человека. Попробуйте сосредоточиться на этих мыслях, ведь вы хотели порадовать, а это уже хорошо. Ну вот так случается, что не повезло с выбором. Но дальше ведь процесс отношений продолжается, а не прекращается, — говорит психолог.

Как перестать думать о подарке как о тесте на «насколько я хорош в отношениях» и вернуть ему лёгкость?

Давайте примем тот факт, что подарки в здоровых отношениях — это не экзаменационная оценка на любовь. Для того чтобы снизить это восприятие, если оно есть, нужно понизить ставки. Наш эксперт рекомендует договориться о лимитах по сумме, которые вы можете тратить на презенты друг другу, или дарить необычные забавные безделушки, в которых важны не деньги, а креативность.

Важно слушать процесс. То есть намного главнее то, что вы думали о самом человеке, пока искали подарок, чем сам предмет. Ещё одна рекомендация — говорить «Я очень хотел/хотела тебя порадовать и надеюсь, мне хоть немного удалось это сделать». Намерение порадовать очень ценно, оно про человеческие отношения. Не особо важен презент, важнее факт, что партнёр думал что-то подарить, а это очень приятно. Искренность может снимать напряжение лучше любого идеального подарка, ведь появляется ценность отношений. Любой подарок является посредником между двумя людьми, и не стоит делать его важнее другого человека. Самый главный подарок, самое бесценное в отношениях — ваше присутствие и искренний интерес к партнёру.