В детстве, ничем не руководствуясь, мы заводим дружбу просто так, без условностей и сложностей. Не примеряем роли, не кажемся лучше, чем есть — у всех одинаковые трусы в горох, лопатки с ведёрками и одна песочница на всех. С годами часть детсадовских друзей, с которыми случались нелепые в своей простоте объятия при встрече, просто исчезают в силу обстоятельств, но мы уже имеем представление о дружбе, о том, что это такое и как с этим жить. Детство, юность, отрочество, протащив по первым неровностям жизни, отсеивают друзей и «друзей», оставляя только важных. И начинается взрослая жизнь с нехваткой времени на себя, со сложными отношениями, работой, разводами, бытовым алкоголизмом, общедомовыми и родительскими чатами, политическими разногласиями, интригами и прочим багажом, о котором не рассказывали в начальной школе. К кому мы бежим, чтобы облегчиться (в смысле облегчить душу)? К друзьям конечно. И начинается самое подлое.
На встречи с близкими людьми не хватает ни времени, ни сил, ни бюджета. И всё чаще эти отношения начинают восприниматься не как восстанавливающий ресурс и поддержка, а как статья расходов. Стыдно признаться, но мы экономим на друзьях. Не потому, что они перестали быть важными, а потому что жизнь стала слишком дорогой, а энергия — слишком дефицитной. Получается, что косвенно деньги портят дружбу. У этого явления есть неофициальное название — френдфляция.
Особенно остро этот конфликт проявляется в плоскости, где пересекаются профессиональное и личное. Мастера маникюра, визажисты, стилисты, да кто угодно сталкиваются с тем, что друзья искренне не понимают, почему нельзя сделать условные ноготочки бесплатно. Ведь это же просто, «ты же умеешь, мы же друзья». И отказать, и попросить деньги за свой труд — одинаково сложно. А если добавить сюда вечные споры о разделении счёта в кафе, чувство вины за экономность и страх показаться мелочным — ситуация становится совсем тревожной.
В этом материале мы попытались провести черту там, где заканчивается дружба и начинается бизнес. А ещё постарались выяснить, как не потерять близких из-за денег и понять, что твои друзья ценят тебя, а не твой кошелёк. В этом нам помогла радиоведущая, блогер, врач-психиатр, психотерапевт РКПБ им. Бехтерева (Казань), ассистент кафедры психотерапии и наркологии КГМА (Казань), кандидат медицинских наук Оксана Захарова.
Часто приходится отказываться от встреч из-за нехватки денег. Это нормально?
В последние годы сильно распространяется этот феномен (особенно это заметно в среде зумеров и миллениалов), который ещё называют социальной усталостью. Экономия на друзьях объясняется несколькими причинами.
Истощение личных ресурсов. Современная жизнь требует постоянного напряжения: работа, общение с коллегами, стресс, суета. К выходным социальная батарейка садится, и сил остаётся только на базовые вещи — полежать, поспать, посмотреть рилсы. Встреча с друзьями требует энергии: нужно собраться, куда-то выйти, вовлекаться в разговор, проявлять чуткость. Когда сил нет, мозг воспринимает такую встречу не как отдых, а как дополнительную работу, и сопротивляется.
Финансовое давление. Встреча с друзьями почти всегда сопряжена с тратами: такси, кафе, развлечения. При ограниченном бюджете в голове включается режим расчётов: потратить три тысячи на посиделки или отложить их на кредит — и выбор становится очевидным.
Нарушение баланса «получаю-отдаю». Дружба — это горизонтальные равные отношения, где важен обмен. Если после встречи человек чувствует истощение (эмоциональное, физическое или финансовое), то он отдаёт больше, чем получает взамен. А получать хочется душевное тепло, эмоциональную разрядку и принятие. Если этого нет, дружба теряет актуальность, и человек расставляет приоритеты в пользу своих потребностей, а не в пользу отношений.
Часто нам приходится отказываться от посиделок с друзьями из-за давления социальных сетей, которые навязывают картинку идеального отдыха. Эта придуманная идеальность закладывает в наше сознание то, что простой прогулки и посиделок на кухне может быть недостаточно, и это большая ошибка. О том, как перестать сравнивать свою жизнь с чужой мы уже подробно писали.
Нормально брать деньги с друзей за свою работу?
Эта практика не просто норма, а жизненная необходимость для сохранения дружбы. В психотерапии есть понятие «двойные отношения». Когда одна подруга приходит к другой как к мастеру по ресничкам или ногтям, то в этот момент дружба ещё нагружается дополнительными отношениями. Когда одна становится мастером, то есть исполнителем, и тратит время, расходные материалы, свой выходной на эту работу, а вторая становится клиентом и хочет получить качественную услугу, то дружеские отношения превращаются во взаимодействие клиент-мастер. И бесплатно оказывать услуги — это ловушка, потому что если человек делает работу бесплатно по дружбе, внутри него неизбежно начинает копиться ретрофлексированная злость (это защитный механизм, когда человек злиться на себя вместо того, чтобы злиться на внешний источник). Попросту говоря, это подавленное раздражение.
Одна подруга начинает думать «Я на неё потратила три часа своего времени. Может быть, время, которое я хотела провести по-другому. Расходные материалы на тысячу рублей, а она даже “спасибо” толком не сказала, воспринимает всё как должное». А вторая может думать при этом «Ну мы же подруги, что ей жалко что ли?». Происходит некое обесценивание времени, потраченных физических сил, расходных материалов. И это подавленное раздражение может сказываться на дружеских и профессиональных отношениях — подружка может опаздывать на сеансы, может капризничать, может просить переделать работу. С обеих сторон может копиться злость, которая когда-нибудь разрядится в конфликт. И в итоге из-за таких скрытых обид дружба тихо увядает, а деньги в данном случае играют очень важную психологическую роль. Они как та граница, которая защищает отношения от скрытых обид и выгорания.
Как не стесняться просить у друзей плату за то, что стоит денег?
Стеснение просить деньги у друзей чаще всего рождается из детского убеждения, что брать деньги со своих — стыдно, меркантильно, не по-человечески. Это интроект (психологическая установка или убеждение, которое человек заимствует от окружения и принимает за свое без критического анализа — GALA), и работать с ним лучше с психологом, но можно попробовать справиться при помощи самоподдержки. Если рассматривать на примере мастера по маникюру, то при разговоре с подругой стоит опираться на объективные расходы: аренда кабинета, материалы, пилки. Объяснить можно так: «Я тебя очень люблю и ценю нашу дружбу, но у меня есть фиксированные затраты, я не могу работать в минус. Пожалуйста, оплати хотя бы материалы».
Также помогает чёткое распределение ролей: в жизни вы подруги, а в рабочем кабинете — мастер и клиент. Стоит напомнить, что это рабочее время и упущенный платный клиент. Если просить полную стоимость всё равно сложно, можно ввести дружескую скидку 20–30%. Это позволит легализовать финансовые отношения, но сохранить ощущение привилегии для близкого человека.
Попросить разделить счёт в кафе на каждого друга — это нормально?
Разделение счёта — это нормальные взрослые отношения и правила этикета. Да, бывает стыдно выступить с предложением разделить счет, а озвучить его мешают внутренние установки и убеждения, что хорошие друзья так не поступают. А ещё в культуре россиян укрепились стереотипы про широту души, про то, что платит приглашающая сторона и что гуляем на всё, а потом будем разбираться. И, конечно, из-за этих установок сложно подумать про свои потребности, про то, что это неудобно и что это незапланированные траты. Подобное стеснение может приводить к избеганиям встреч, потому что присутствует страх оказаться в неловком положении.
Разделение счёта — это нормально, когда каждый платит за то, что взял, или когда счёт делят поровну, если все заказывали примерно одинаково. Это освобождает друзей от чувства неловкости и долга. Проблемы и социальное неодобрение начинаются, когда включается мелочность «до копейки» — например, кто сколько кусочков пиццы съел и сколько чашек чая выпил. Такой жёсткий контроль и тревожность нагружают дружбу, хотя в некоторых отношениях друзья принимают эту черту близких людей и им комфортно — такая дружба тоже имеет право на жизнь.
Есть и правила хорошего тона: если кто-то заказывает больше или дороже, то стоит сразу сказать об этом и предложить оплатить свои позиции отдельно, чтобы не нагружать остальных. Несправедливо, когда один ни в чём себе не отказывает, а друзья скромничают, а счёт потом делится поровну на всех.
Покупать друзей — это как?
Часто это проявляется как постоянная оплата за других, организация досуга и развлечений, которые друзья сами не могут себе позволить, или даже прямая плата за их присутствие. В основе лежат психологические защиты, комплексы и внутренние установки.
Дефицит самоценности, глубинное убеждение «Я сам по себе не интересен, меня нельзя любить просто так, я должен быть полезным и успешным, чтобы со мной общались». Тогда плата за других становится попыткой заслужить любовь и гарантией, что люди останутся рядом.
Контроль и доминирование. Тот, кто платит, занимает позицию сверху, отношения становятся вертикальными, а не горизонтальными. Это даёт иллюзию власти и защищает от страха быть отвергнутым.
Страх одиночества. Человеку настолько невыносимо оставаться наедине с собой, что он готов «нанимать» людей, чтобы заполнить внутреннюю пустоту и заглушить этот страх.
Деньги портят дружбу?
Деньги дружбу не портят, а являются индикатором и лакмусовой бумажкой, выявляющей то, что в отношениях и так было, но скрывалось. Например, неумение говорить о своих потребностях, подавленное раздражение, скрытые обиды, недосказанности, склонность к манипуляциям и использование другого.
Через деньги очень легко выявить плохие качества человека. Например, зависть. Скрытая конкуренция, уязвлённое самолюбие — это тоже через деньги очень хорошо можно разглядеть. Или разные ценности, ориентиры. Всё плохое проявится, но если же дружба крепкая, зрелая, если в ней есть открытый разговор о своих потребностях, о своих переживаниях, если есть обсуждение тех же самых финансовых вопросов, есть открытость, чтобы об этом говорить, всё это только укрепит дружбу. А если же она держится за счёт того, что один из друзей удобный, то когда в ней проявляется тема денег, это её быстро разрушит.
Как понять, что с тобой дружат из-за денег?
Потребительское отношение можно узнать по нескольким признакам:
Систематическая забывчивость — друг постоянно «забывает» кошелёк, у него проблемы с картой или приложением, и это повторяется регулярно.
Инициатива проявляется только в финансовом контексте — звонки случаются лишь когда планируется ресторан, поездка или мероприятие (где скорее всего заплатит друг), в то время как на простые прогулки или чай дома времени никогда нет.
Пассивная агрессия при отказе — если предложить бюджетный вариант встречи, возникает скрытая обида, разговор сворачивается, демонстрируется разочарование.
Нет эмоциональной отдачи — после общения остаётся ощущение использованности, как будто ты был просто кошельком, потому что друг не слушает, не интересуется жизнью и не даёт чувства наполненности.
Первый шаг выхода из таких отношений — уйти от темы финансов и предлагать бесплатные или бюджетные варианты (прогулку в парке, фильм дома, посиделки на кухне). Важно наблюдать за реакцией: настоящий друг с радостью согласится, потому что ему важен человек, а не антураж, он может предложить свою помощь или пригласить к себе. А если «друг» начинает переносить встречи, ссылаться на дела, сливаться — это явный признак потребительства, и такая дружба сойдёт на нет.
Второй шаг — легализовать свои чувства в честном разговоре. Можно сказать: «Я заметил, что в кафе плачу только я, мне становится неловко и появляется чувство использованности. Давай обсудим, как сделать так, чтобы было поровну и комфортно нам обоим». Честный друг отреагирует нормально. Если же он начнёт злиться, переворачивать разговор или манипулировать — это знак, что дружбы, по сути, и не было. И тогда стоит спросить себя, нужны ли такие отношения.