Вы наверняка слышали фразы «Что люди подумают?» и более шедевральную «От людей стыдно». Это мантра, негласный закон, прописанный в книгах, озвученный в фильмах — человеку нужно быть удобным для общества. Речь не идёт о ситуациях, когда хочется голеньким по улицам бегать, ощущая лёгкий шквалистый ветер на всех членах своего тела — это уж, простите, шкандаль и подсудное дело, нарушение общественного порядка и попрание нравственных устоев. А вот если хочется бегать по улицам как квадробер, то в повестку врывается общественное мнение — люди осудят, люди не примут, люди обязательно выскажут своё мнение, хоть их об этом и не просят.
То, что не вписывается в жизненные ориентиры большинства и явно не противоречит букве закона, всегда бурно выносилось на обсуждение. О, эти сладкие сплетни о странно одетой коллеге! Пересуды о том, кто с кем спит и кто кому не подходит по знаку зодиака! Разговоры о лишнем весе, вкусе, поведении! Это всё и есть чужое мнение, порой гадкое и ранящее, и о котором никто не спрашивал. Но природа человека такова — мы всегда будем реагировать на что-то не вписывающееся в узкую колею социально одобряемой повестки. И даже если человек полностью проходит по параметрам «удобства» для окружающих, это не спасает от пересудов и высказывания ненужного мнения: одна неосторожная фраза, взгляд или смешок могут испортить настроение тому, о ком «переживают». Вспомним мемных бабок у подъезда, которые каждому проходящему вешают ярлык проститутки или наркомана — это работает примерно так.
Мы уже писали о том, как бороться с привычкой постоянно сравнивать себя с другими — это то же самое чужое мнение, только идущее изнутри, от себя. Продолжим пахать бескрайнее поле людской зависти и рассмотрим под психологическим углом зависимость от одобрения или осуждения посторонними людьми. Не нам судить, но мы обсудим, как перестать зависеть от мнения окружающих вместе с врачом-психиатром, психотерапевтом РКПБ им. Бехтерева, ассистентом кафедры психотерапии и наркологии Казанской государственной медакадемии, кандидатом медицинских наук Оксаной Захарова.
Человек — существо социальное, подверженное влиянию парадокса самооценки. Самооценка хоть и складывается из оценки самого себя, но формируется со слов других людей. В детстве она зависит от мнения значимого окружения — родителей, учителей, сверстников. Получается, что с младенчества нас программируют ориентироваться на оценки других людей, которые формируют нашу систему ценностей и представлений о том, что хорошо и что плохо. У нас сильная потребность в принятии и принадлежности к определённым группам, классам и слоям, нам важно чувствовать себя частью социума, чтобы не быть изгоем, поэтому мы учимся получать одобрение и избегать негативных оценок через чужие убеждения, чтобы вписаться в общество.
Можно ли быть уверенным в себе, если тебя критикуют даже близкие люди?
Критика — это часть жизни, без нее невозможно, и даже самые близкие люди могут высказывать свое мнение, которое не всегда совпадает с нашим, говорит эксперт. Но важно понимать, когда критикуют по делу, а когда просто сотрясают воздух.
— Если человек с детства воспитывался в условиях постоянной оценки или даже обесценивания при сравнении с другими детьми, то любую критику он может воспринимать как деструктив. Критика может быть конструктивной, направленной на улучшение, содержащей конкретные замечания и предложения; она может стать полезной для роста и развития. А после деструктивной критики человек испытывает унижение, оскорбление, такое мнение серьезно подрывает самооценку. Важно научиться защищать свои личные границы, не позволять другим настолько сильно влиять на качество самооценки, — рассказывает Оксана Захарова.
Что такое «внутренний компас» и как научиться ему доверять?
Внутренние ориентиры, или компас — это, конечно, метафора. Мы сами для себя находим или строим ценности и убеждения, развиваем интуицию, получаем жизненный опыт — это и есть наши ориентиры, которые могут направлять в принятие каких-либо решений; это внутреннее чувство, подсказывающее что правильно, а что не очень.
— Научиться этому можно, развивая осознанность. Проще начать это делать с наблюдения за своими мыслями, чувствами, телесными ощущениями. Здесь помогает саморефлексия, когда вы задаёте себе вопросы «Почему я чувствую то, что чувствую сейчас?», «Что именно я чувствую в моменте?» или «Какие ценности лежат в основе моего выбора, что повлияло на него?». Старайтесь прислушиваться к своей интуиции, подсознательному знанию, основанному на прошлом опыте. Внутренние ощущения, возможно, помогут принять важное решение. Нужно быть готовым к ошибкам — все мы живые люди, воспринимайте неудачи как опыт и не бойтесь их. Вообще, работа с самооценкой, с неуверенностью в себе, с зависимостью от чужого мнения — это годы терапии. Я думаю, что без психотерапии с заниженной самооценкой или с нечувствительностью к себе, в том числе к этому внутреннему компасу, очень сложно, — делится Оксана Захарова.
Что делать в момент, когда я ловлю себя на мысли «А что люди подумают?»
Гештальт-терапевт уверена, что и в этом случае поможет психотерапевтическая работа. Но и самостоятельно себе тоже можно постараться помочь. Чувствуете, что появилась некоторая скованность — вам нужно остановиться, осознать, заметить и принять для себя ловушку зависимости от чужого мнения. Задайте себе вопрос, действительно ли это важно сейчас и будет ли мнение этих людей иметь значение через месяц или год. Постройте внутренний диалог: «Кто эти люди для меня? Важно ли для меня их мнение? Почему я ранюсь? Возможно, я этого человека признаю как профессионала, и этот человек меня критикует, обесценивает — тогда, наверное, это важный человек в моей жизни. А если это кто-то с улицы? Какие мои мотивы? Почему я так беспокоюсь, что обо мне подумают?». Задавайте себе вопросы, отвечайте на них максимально честно (никто не осудит наедине с собой) и акцентируйте внимание на своих эмоциях и потребностях — что чувствуете в данный момент, чего на самом деле хотите.
— Важно не проваливаться в обесценивание. Например, была потребность в признании значимого эксперта, а он начал критиковать, а не хвалить — тогда действительно можно провалиться в самобичевание, и это будет очень больно. Сложно принимать критику от значимого человека, поэтому важно напоминать себе о своих сильных сторонах и достижениях, ведь это помогает укрепить уверенность в себе и не позволяет стороннему мнению повлиять на самооценку. Чтобы не уйти в провал стыда за свои слабые стороны (а упор в критике делается именно на слабых сторонах), важно подчеркнуть свои сильные стороны, видеть их, знать и принимать, а не уходить в самокопание. Чем чаще человек будет осознавать свои мысли и чувства, тем легче будет освобождаться от влияния чужого мнения. Это поможет сохранить некоторый баланс, — рассказывает Оксана Захарова.
Что бы вы посоветовали человеку, который боится, что, перестав быть удобным, он перестанет быть значимым?
И снова наш эксперт настоятельно рекомендует пойти на психотерапию, но в некоторых случаях можно попытаться помочь себе самостоятельно.
— Поймите, что это распространённый страх. Многие боятся потерять любовь, уважение и признание, если перестанут угождать кому-то. Осознайте и примите это, потому что человек может всё это понимать головой, но не пропускать через себя, не переживать это внутри. Когда ты себя не обесцениваешь, когда не уходишь в привычные ловушки зависимости от мнения, а сохраняешься — это важный навык, — считает психотерапевт.
Не менее, а может даже и более важно осознать, что истинная значимость не основана на удобстве. Люди, которые любят и ценят человека таким, какой он есть на самом деле, останутся с ним, даже если он перестанет делать то, что им удобно.
Это правда жизни, но это так — некоторые люди используют других людей, потому что им так выгодно. А если перестает быть комфортно, тогда отношения могут стать не такими гармоничными и привычными, а попросту ненужными одной из сторон (той, которая пользуется, а не даёт). В таком случае может случиться расставание и необходимо быть к нему готовым. Нужны ли такие отношения? Каждый решает сам для себя, и в этом вопросе как раз чужое мнение будет лишним.
— Начинайте с малых шагов. Научитесь устанавливать личные границы, старайтесь говорить «нет» просьбам, которые не нравятся или которые невозможно выполнить. Начните высказывать свое мнение, не бойтесь его озвучивать даже если оно отличается. Заботьтесь о себе, уделяйте время своим потребностям и желаниям, — поделилась Оксана Захарова.
Конечно, не всем понравится измененный человек. Когда люди перестают быть удобными для всех — это рушит привычный уклад вплоть до конфликтных ситуаций. Помните, что всем угодить невозможно — нормально, если в окружении найдутся те, кто станет злиться, когда вы вдруг перестанете зависеть от их мнения, выйдите из их зоны комфорта, перестанете быть удобным. Наш эксперт советует окружить себя людьми, которые смогут поддержать в нелёгкое время. Ещё просто необходимо напоминать себе, что ценность человека не определяется его способностью угождать другим, человек заслуживает быть любимым и принятым за то, какой он есть. И главная рекомендация — будьте добрее к себе, заботьтесь о себе, а не критикуйте и не обесценивайте. Этим может каждый дурак заняться, и у него это получится неплохо, ведь это привычные механизмы. Можно и нужно жить по-другому, ведь вы у себя один.